无论是在我的人际交往中还是工作中，我常常听到这样的话：他（我）应该这样他（我）应该那样、你（我）不应该这样你（我）不应该那样。“应该与不应该”是很多人的口头语。
我相信看到这段文字的朋友们会有觉察，从小到大，我们常常被别人用“应该与不应该”要求着，也常常用“应该与不应该”要求着自己和他人。我们有过被控制和束缚的压抑与挣扎，也有过做不到“应该”或者越过了“不应该”的内疚与沮丧。
从我的专业和我的经验来理解，“应该与不应该“是来自头脑理性的要求，“愿意与不愿意”是来自内心感性的期待。下面我分别从成年人和孩子的角度聊一聊我的感想。
首先，对于成年人来说：
1、当你经常用“应该与不应该”要求自己而内心并不愿意的时候，你一定活得很压抑，长久的压抑有可能导致人的抑郁；
2、当你用“应该与不应该”要求他人的时候，你已经将自己放在了比别人高的位置，你在教导着别人怎么做才是对的，别人会感觉到不平等不被尊重；
3、如果你的“应该与不应该”并不能被对方认同和服从，你会感觉紧张焦虑和不安，因为你可能失控了，你们之间就会形成张力，导致争辩或者逃避；
4、如果对方不认同也不愿意但服从了你的“应该与不应该”，你们之间表面看似和谐内在却暗流涌动。
所以，对于成年人来说，如果你觉得某些标准原则道理是“应该”遵守的，你可以由心地接纳，将应该转化成愿意，这样的你是心脑一致内外和谐的，说话做事也是高效能的。同时，只有你的应该成为了对方的愿意，对方才会心甘情愿地按照你的应该去努力，否则你的应该就仅仅是你的应该。
另外，当对方感觉被你的“应该与不应该”捆绑和控制的时候，本能地会抗拒挣扎，即使他（她）最终服从了你，也只是心不甘情不愿的委曲求全，说话做事情一定是低效能的。
所以，如果你希望别人满足你的期待，首先要放下对他人“应该与不应该”的要求，更多地去理解尊重包容他人，你的人格魅力才会影响与驱动他人朝着你期待的方向前行。
接下来我从孩子的角度聊一聊。
曾经在心理咨询中，我向一个13岁的女孩子提出了一个问题。
我说：如果你和我坐在这里，我知道门后面就是悬崖而你不知道，你觉得我们两个人谁更安全呢？
女孩不假思索地回答：我更安全。
我说：你再好好感受一下我说的话。
女孩沉思了一会说：你比我更安全。
我说：为什么呢？
女孩说：因为你知道门外面是悬崖就不会往那边去，而我不知道就可能会进入危险的地方，所以我是更不安全的。
说到这里，我相信大家明白了我想表达的意思，那就是有边界的孩子才是安全的，那个边界就是我们常常讲的“应该与不应该”。
对于未成年的孩子来说，在他们的成长历程中，一定需要父母帮助他们设置“应该与不应该”的安全边界，这样才能在孩子的三观里形成边界意识，他们长大了才会是一个懂道理有边界的人。但父母表达和设置这个边界的方式很重要，我在这里举个例子：当孩子撒谎了。
1、用指责的方式：你就是个坏孩子，我打你就是让你记住教训，以后不能再撒谎，再撒谎我就再打！
2、用讲道理的方式：你不应该撒谎，撒谎的人是没有诚信的人，没有人喜欢这样的人，这样的人也是没有前途的人，你应该做个诚实的人。
3、用讨好的方式：妈妈求你了不要再撒谎了，只要你不撒谎你要什么妈都给你。或者，孩子撒谎怎么了，谁家的孩子不撒谎呢。
4、用一致性的方式：孩子，当我知道你撒谎的时候我有点失落，但是我相信我的孩子撒谎一定是有原因的，我很想去了解这个原因，你愿意和我说一说么？
显而易见，指责、单纯讲道理、讨好的方式可能会引发孩子的抗甚逃避或行为偏差，而第四种一致性的方式是最容易被孩子接受的。当爸妈传递出对孩子的接纳理解和关爱的时候。孩子的身心是安全的，孩子的心门才会打开，接下来爸妈所讲的“应该不应该”的边界（第二种）才能真正被孩子听到并吸收。
所以，对孩子来说，只有爱是纵溺，会造成孩子没有边界意识，孩子长大后不会选择也不会负责；只有“应该与不应该”是控制，会造成亲子关系的疏离以及孩子压抑的性格，孩子长大后即使再有成就也会缺乏幸福感。
所以，我希望父母带着爱帮助孩子设置边界，有爱有边界才是孩子需要的也是对孩子更负责任的爱！
